Crispen Caruthers era um amado filho, irmão e tio.
Seu amor pela família se igualava apenas
ao seu amor insaciável por trens em miniatura.
Ele era um homem nobre
e acredito que Crispen, o Condutor, como ele gostava de se chamar,
esteja a bordo de um grande trem...
- com os trilhos indo em direção ao Céu. - Por que não?
Olá.
Não.
A seguir, Dev, 33 anos.
Acham que ele gosta de massa? Nossa. Que palhaço!
- Posso ver seu telefone um segundo? - Pode.
Que porra é essa?
- Que grosseria! - Qual é.
Deu match!
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
Vejo você lá às 20h15. Até mais!
- Dev? - Christine?
Christine.
- Oi. Muito prazer. - Oi. Muito prazer.
Tem uma coisa na sua jaqueta. Isso é pelo?
É, trabalho em um hotel de cachorro.
Espere, o quê? Hotel de cachorro?
É, se chama Chateau Marmutt. Acabamos de abrir.
Podemos mudar de assunto?
- Claro. - Está bem.
Conheço esse lugar. Fica na 52ª com a Avenida Bark.
Acabou sua quota de trocadilhos com cachorros. Está feliz?
Estou, sim. Certo. Vamos.
- Obrigada. - Claro.
Foi estranho ver você no aplicativo.
Na última vez, tinha sido demitido do comercial da Garden Depot.
- Eu sei. Quer se sentar lá? Pode ir. - Sim.
É estranho ver amigos nessas coisas. É tipo:
"A gente curtiu porque somos amigos ou porque pode ser que a gente transe?"
É.
Para esclarecer, isto é um encontro, certo?
Sim.
Mas vamos evitar a frase "pode ser que a gente transe", não?
Claro. Má escolha de palavras.
Eu queria dizer "potencial para romance e/ou magia".
Sei. Tudo bem.
Ei, Andrea. Pode me trazer uma taça daquele tinto suave?
- Quer experimentar? - Claro.
O que tem esse vinho? É especial?
Parece que o vinicultor adora R&B dos anos 90
e toca isso pelos vinhedos.
Ajuda a abrir a intensidade de sabor dentro das uvas.
Sei lá. É da França.
Como vai o trabalho? Tudo bem?
Estou só na curtição agora. Saindo bastante, me divertindo.
Então só saindo à noite e bebendo muito?
Além disso, meus pais são ricaços, então para que trabalhar, certo?
É. Continue a usar o dinheiro deles.
Depois que saí de LA, me mudei para Nova York
e estou trabalhando como advogada. Principalmente com tecnologia.
- Legal. - O que você faz?
Tenho um programa de competição de cupcake chamado Clash of the Cupcakes.
Legal.
Não sei mais o que dizer. Então acho que vou nessa.
Certo. Foram cinco minutos divertidos.
Vou ficar com as bebidas então.
- Certo. Tchau. - Tchau.
O Chateau Marmutt original fica em LA, mas abriram a filial aqui,
- e é onde trabalho agora. - É divertido?
Não, é péssimo. Tem cachorro para todo lado, estou enlouquecendo.
Certo. Última pergunta. Algum cachorro famoso já ficou lá?
- O cachorro de O Artista ficou lá uma vez. - O quê?
Liberaram uma mesa se quiserem pegá-la.
- Claro. - Legal.
E como era o cachorro?
Muito babaca. Mijava em todo lugar. Não dava gorjeta.
Soube que o cachorro de Frasier é um imbecil também.
Depois da faculdade de artes, comecei a trabalhar em galerias e...
- Onde estudou? - Na NYU.
- Eu também. - Legal.
Pausa para o banheiro.
Ela vai usar o banheiro ou cheirar cocaína?
Desculpe por cancelar no domingo.
Tive que assistir ao WWE SummerSlam no pay per view.
- Você viu? - Não, eu perdi. Como foi?
Incrível.
Dean Ambrose lutou contra Samoa Joe pelo título da WWE.
Joe iria dar um Muscle Buster nele,
mas Dean veio com um Crossface Chickenwing.
Então Samoa Joe finalizou com um Coquina Clutch.
Não sei se estou entendendo, mas parece interessante.
Acha que se eu fosse lutador, meu nome poderia ser Samosa Joe?
Samosa Joe?
Como o pastelzinho indiano? Um trocadilho com Samoa Joe.
Não, é Samoa Joe. Ele é das Ilhas Samoa.
Posso lhe fazer uma pergunta meio ofensiva?
Estou intrigado.
Você só sai com garotas indianas?
Não. Saio com pessoas de etnias e tons de pele diferentes.
- Você só sai com caras indianos? - Não.
- Saio com qualquer um. - Agora me sinto especial.
Mas saí com um cara branco uma vez
e depois descobri que ele tinha namorado quatro indianas antes de mim.
- O quê? Quatro? Isso já é fetiche. - Foi o que eu disse.
Mas qual é o limite? E se uma garota tivesse namorado dois indianos?
Dois, tudo bem. Mas não seguidos.
Porque aí o fetiche pode estar nascendo.
Essa moça percebeu que gosta de caras indianos.
Certo. E que tal 20 seguidos?
Essa moça é uma assassina em série de caras indianos.
Com certeza tem um indiano no freezer.
Tem uma cabeça. Talvez um braço peludo. Ao lado de uma caixa de strudel congelado.
Esse lugar é muito legal.
Você tem um programa de cupcake. Incrível. Adoro cupcakes.
Meu preferido é o de cobertura de baunilha.
Mas também gosto do de cobertura de morango.
Agora sei o seu emprego.
Irmãos. Me diga. Quantos você tem?
- Um irmão caçula. Você? - Filha única.
- Irmã caçula. - Cinco irmãos.
Nove? Bastante.
Eu disse cinco.
Ainda é muito.
Desculpe. Coisa de trabalho.
Então...
Tenho a impressão de que você não é um indiano que faz panelinha.
O que quer dizer?
Um indiano que só sai com outros indianos.
Não. Mas tenho amigos indianos.
Sabe, Ravi, Tanvi. Temos nosso sarado, o Anush.
Eu fazia parte de uma dessas panelinhas na faculdade.
Sempre tem um branco nessas turmas.
É! Também fiz parte de um, e tinha uma garota branca, Marissa.
Estávamos na rua uma vez, e eu disse: "Marissa, quer um drinque?"
E ela fez o seguinte.
Não! Ela não pode fazer isso!
- A balançadinha da cabeça. - É só para indianos.
Exato. Não acredito nisso.
- Isso é... - Absurdo.
Nunca vi um branco fazer isso.
- Deveria ser proibido. - Deveria.
Nossa. Desculpe, preciso muito atender.
- Já volto. - Beleza.
Tenho que lhe dar os parabéns.
- Gostei da sua primeira mensagem. - Obrigado.
Seja sincero. Você manda aquilo para todo mundo?
O quê? Não. Nunca faria isso.
Não acredito em você.
Me mostre as suas mensagens, e lhe mostro as minhas.
Sei lá.
- Está bem. - Sim.
- Não amarele. - Não vou amarelar. Tudo bem.
Está bem. Eu mando para todo mundo,
mas para todas é padronizado, só para você é charmoso.
Está bem. Aceitável.
- Vamos ver as suas. - Aqui estão.
- Tem muitos caras! - Pois é.
Ainda tem mais.
Parei de responder para a maioria.
Por isso a coisa do Whole Foods é fundamental.
- É um diferencial. - É verdade.
A maioria dos caras diz isso?
Só "Ei. Oi."
Sim,
mas também recebo umas coisas muito nojentas. Bastante.
Tipo o quê?
Teve um cara que disse:
"Venha para cá pra gente trepar na minha rede."
Outro mandou a foto do pau e falou: "Este é o meu pau."
Fetiche por indianas.
Fetiche por latinas.
Fetiche por garotas baixas filipinas.
Um cara me mandou a foto de uma carta escrita à mão.
Isso é legal.
Estava escrito: "E esses peitões aí?" com marcador permanente.
Isso não é muito legal.
E então ele desenhou dois peitões.
Uma negra nos aplicativos? Outra situação.
Comparada às minhas amigas brancas, tenho menos procura.
E raramente dá match com caras de outra raça.
Eu também. Muitos dos meus matches são com indianas.
Li que homens asiáticos e mulheres negras se dão pior nos aplicativos.
É bom que os brancos tenham vantagem em algum lugar.
- Um brinde a eles. - Aos brancos.
Desculpe. Demorei muito?
Sim, foram uns 15 minutos.
É, isso é péssimo. Sinto muito.
Posso pedir uma garrafa de vinho para me redimir?
Está bem.
Como foi seu fim de semana?
Fui com uns amigos ao Guggenheim.
- E você? - Bebi o fim de semana todo.
Tem um francês ricaço chamado Hubert que me paparica
porque acha que vou trepar com ele, mas não vou.
Trepei uma vez, mas nunca mais vou trepar.
Fomos para os Hamptons de avião. Foi muito louco.
Você não acreditaria.
Parece que foi muito louco.
E quando cheguei em casa,
vi aquele filme Mortal Kombat 2: A Aniquilação,
e depois vi de novo. É um filme horrível.
Eles matam Johnny Cage na primeira cena. Tipo, sério?
Concordo. Essa é uma decisão estranha.
Agora experimente isso. Acho que vai adorar.
Está bem.
- É bom mesmo. - Bom? Legal.
Meus amigos que gostam de vinho me apresentaram.
Que bom que gostou.
Agora parece que você saiu por cinco minutos, não 15.
- Minha raiva está passando. - Ótimo.
- Saúde. - Saúde.
Com licença, pode me trazer mais água?
- Está bem. - Obrigada.
Que vaca! O serviço aqui é sempre tão ruim?
Acho que não.
Quer mais um?
Não, estou bem cansado. Vou para casa.
Eu também.
Esse vaporizador de maconha é incrível.
- Não é mesmo? - É.
- Viu como se acende? - É lindo.
- Parece que estamos no futuro. - É.
Espere aí.
Você viu aquele empresário asiático velho lambendo um pirulito gigante?
Vi! Qual é a dele?
Não sei.
Talvez goste de pirulitos e esteja cansado de lamber seis ao mesmo tempo?
Ou ele era um gigante e alguém o atingiu com um raio encolhedor,
mas não acertou o pirulito.
- Por isso ainda é gigante. - Exatamente.
Aqueles caras brancos estão lutando!
Nossa. Não vou me intrometer, mas ligarei para a Emergência.
Fique calado. Estou tentando filmar isso.
Que porra é essa?
Sona!
Oi. Ai, meu Deus!
- Patrick! - É muito bom ver você.
O que anda fazendo?
Nada de mais. Voltei a morar aqui.
- Ainda trabalha no Times? - Sim. Só na ralação.
Acabei de chegar. Estava na Síria.
- Oi, sou Dev. - Oi. Patrick.
Patrick é fotógrafo de guerra.
Este é Dev. Ele apresenta o Clash of the Cupcakes.
Temos uma outra guerra em andamento no nosso set.
A Síria deve ter sido bem intensa.
É. Na semana passada, fomos a uma vilazinha.
Achávamos que fosse uma zona segura, mas um carro explodiu,
e fui tirado de lá pelos meus seguranças.
Foi angustiante.
Nossa. Nem posso imaginar.
Na semana passada, Mario Lopez esteve no Clash of the Cupcakes.
Foi bem angustiante também.
Para ficar claro, eu estava brincando.
Mario Lopez esteve no programa, mas ele foi bem gentil.
Legal. Sona, foi ótimo ver você.
Adoraria colocar o papo em dia qualquer hora ou...
É. Seria ótimo.
Tchau.
A gente se vê.
Vou para todo lugar de bicicleta.
Não tem medo de ser atropelada?
Não, fui atropelada cinco vezes. Este braço é todo de metal.
- Você é tipo o Soldado Invernal? - Quem é esse?
O melhor amigo do Capitão América.
Um superassassino com braço de metal.
O nome verdadeiro é Bucky Barnes.
Curiosidade, minha ex-namorada apelidou minha barriga de Bucky.
Então, para deixar claro, no nosso primeiro encontro,
vamos conversar sobre sua ex e sobre gibis?
E sobre a minha barriga.
E como vai a carreira de atriz?
Bem ocupada. Acabei um trabalho. Fiz um vídeo de segurança de avião.
- Quem você interpretou? - Eu era o mau exemplo de uma mulher
que põe a máscara na criança antes de pôr nela.
Papel de destaque.
Não quero interromper, mas você é o Dev de Clash of the Cupcakes?
Sim, sou eu.
Não quero assustar você, mas seu programa me ajudou num momento difícil.
Minha amiga estava fazendo quimioterapia,
nós víamos Clash of the Cupcakes juntos, e o seu jeito otimista
nos motivou, cara.
Ela está bem agora, e você teve um grande papel nisso.
Fico lisonjeado.
- Era só o meu trabalho. - Não para mim, cara.
Qual é a coisa mais louca que você já fez?
- Na vida? Não sei. - Vou dizer a minha.
Uma vez saí com um cara
e por alguma razão acabei no banheiro, batendo punheta para o bartender.
Ele era gostoso.
Eu queria trepar,
mas achei melhor voltar para o peguete, pois ele pagou o jantar.
Você sabe.
Então voltei, e o cara disse: "E aí?"
E eu disse: "Tudo tranquilo."
Quer mais um? Vou buscar.
- Não, agradeço. - Tem certeza?
Tenho.
Estava na frente do PS4, olhei para o relógio
e vi que estava há oito horas jogando Overwatch.
Estava morrendo de fome, então fui comer lámen no Mr. Taka.
Conheço esse lugar, é bom.
É delicioso. Adoro o lámen de frango deles.
Tem uns ótimos toques cítricos de yuzu.
Sou uma grande fã de yuzu.
- Escrevi um artigo sobre isso no meu blog. - Eu li esse artigo. Você é a Lameníaca?
Sim. Mas bico fechado, cara.
Devo proteger minha identidade secreta para a minha credibilidade.
É.
Não posso ir a restaurantes de lámen e ser reconhecida.
O chef vai sair e pedir a minha foto.
Sei lá. É complicado.
Entendo. Claro.
Sou seu fã. Leio as resenhas. Está na minha barra de favoritos.
Isso é ótimo. Que bom conhecer um fã.
- Deveríamos ir comer lámen qualquer hora. - Seria divertido.
Sempre imaginei que Lameníaca fosse homem.
Eu entendo.
Meu estilo de escrita tem uma energia masculina.
Sabe, como Hemingway ou Bukowski.
Deve ter ouvido falar do meu pai, John Larkin.
Não o conheço.
Cacete, o Scatman?
- Você é filho do Scatman? - Sou.
Pedi essas doses para a gente.
- Obrigada. - Ei. Ao Scatman.
Ao Scatman.
Está tudo bem?
- Sim. Desculpe. É tipo uma emergência. - Sem problema.
Espere. Está usando o aplicativo?
Sim...
Isso não é uma emergência. É sacanagem. Estamos num encontro.
Mais ou menos. Desculpe.
São só dez da noite. Talvez me encontre com alguém mais tarde.
Além disso, adoro selecionar.
O que acha desse cara?
Vamos ver o perfil dele.
- Você se importa se eu botar música? - O que vai botar?
Talvez você conheça.
Sim!
Não posso. Desculpe, tenho namorado.
- O quê? Então por que usa o aplicativo? - Para fazer amigos.
Não serve para isso. É um aplicativo de relacionamentos.
Chama-se Amor@PrimeiraVista.
Deveriam fazer um para amigos então.
Está difícil de eu me compadecer desse problema.
Quer fazer alguma coisa na próxima semana? Como amigos? Você pode conhecer Rod.
- Quem é? - Meu namorado.
Claro.
- Como conheceu Rod? - No aplicativo.
- Não vai rolar. - Desculpe.
Não, tudo bem. Olhe,
fiquei empolgado com a coisa do Scatman...
- Sim. - então pensei
- que rolaria alguma coisa. - Sim.
- Mas acho que não. - Desculpe. Não é...
Eu me diverti muito.
Só acho melhor sermos só amigos.
Claro.
Acho que vou desligar o Scatman.
Está bem.
Onde fica a sua casa?
A umas 30 quadras daqui.
Trinta quadras.
É aqui.
Quer ir à minha casa para tomar algo?
Sim, mas não posso, porque acabei de conhecer você.
- Entendo. Não estava sugerindo... - Claro que não.
Podemos tomar uma bebida, jogar Banco Imobiliário do Seinfeld...
- Nunca joguei, mas parece divertido. - É, sim.
Depois. Podemos fazer alguma coisa na próxima semana.
- Beleza, ligo para você. - Está bem.
- Legal. Tchau. - Tchau.
Pegue uma camisinha naquele pote.
Sim.
Desculpe por você não poder dormir aqui.
Tenho que ir para o Chateau Marmutt bem cedo amanhã.
Eu entendo. Sem problema.
Uma pergunta. Qual é a desse pote?
É só um presente que me deram.
Não é meio racista?
Racista?
Não pode usar esse tom de preto para retratar o povo afro-americano.
- Não ofendeu mais ninguém. - Algum negro viu isso?
Não recebi nenhum visitante afro-americano.
Sou a pessoa mais escura que viu isso
e quem mais se ofendeu. Não vê uma correlação aí?
Então acha que sou racista, mas mesmo assim transou comigo?
Transei.
Eu me deixei levar.
Não acha isso hipócrita?
Não reflete bem os meus princípios.
- Acho melhor você ir. - Bem,
mostre-o para um negro um dia. Só peço isso.
Eu tinha boas intenções. Não sei o que mais...
- Saia daqui. - Está bem.
VOCÊ TEM MAIS DOIS MATCHES!
Vou ao Whole Foods, quer alguma coisa de lá?
Legendas: Lígia Teixeira